兒時曾經做過這樣的夢，夢見蔚藍的天空中漂浮著一群黑色的大魚，魚們乘著風，輕輕劃著魚鰭，掠過蔥郁的樹林，緩緩向前方游去。他們時而隱沒入雲霧，時而又出現下我的眼前。我追著他們奔跑，卻被他們遠遠地丟下，只能遙望它們龐大的身軀逐漸消失在天邊Asian college of knowledge management。
夢中醒來，眼睛迷蒙，眼前仍舊是那些魚的影子。那時的我總愛幻想，腦袋裡盡是些稀奇古怪的想法，我總在想，夢中的那些飛在天空的大魚啊，它們要去向那裡？也許是朝著它們的夢想飛去吧。而後又在想，若是有一天我也能像它們一樣飛上天空，該有多好啊，揮揮手臂，告別家鄉，飄在風中雲中，想要去那裡就盡情地飛去。可惜夢終究只是夢啊，我當然那裡也飛不去，只能平凡地遊蕩在這小小的地方，小小的家鄉便捷的澳門速遞。
然而在家鄉也有許多的趣事可以去做，比如爬樹，比如下河游泳。夏季來臨的時候，我可以和小伙伴們跳下小河，像魚兒一樣在水中暢快地嬉戲。這自然是快樂無比的事情。可是，我的父親卻反對我下河去游泳，它嚴厲的告誡我︰"敢下河去，我要打你﹗”我曉得他是怕我哪天一不小心淹死了，小孩淹死的事情是時有發生的，我卻不怕，拍著自己的胸脯豪邁地想︰我命大著呢，我就是一條長腳的魚，小河還能淹死了大魚，那不是笑話嗎。我沒有被父親的告誡嚇倒，背著他偷偷地下河游泳，後來小河果真隱藏不了大魚掀起的波浪，父親發現了這事，氣急敗壞。有一天，我在河裡正玩的高興，他突然就出現下河邊，我的魂兒頓時就沈入了水裡，就差沒鑽進淤泥裡去。父親將我拎上岸，折一根樹枝，抽著我的光屁股，將我趕回家去。我哇哇大哭，哭聲隨著他的鞭起鞭落一聲慘似一聲，驚得村裡的男女老少都聞聲前來觀看。我赤條條地從眾目睽睽下哭著走過，真是好不名譽啊。哭完後，我首先想到的就是父親實在是這世上最壞的父親了。
許多年以後，決定不再繼續讀書的我毅然選擇外出打工，終於要離開家鄉去往遠方。父親一再勸我去念技校，讓我學門技術，好謀職。年少無知的我根本聽不進他的話，反而覺得他的嘮叨有些煩人。我迴避他的目光，對他說︰"我不想讀什麼技校，讀了也是浪費你的錢，還不如早點出去打工。”父親沈默著，扔掉手中抽的只剩煙屁股的煙，用腳踩滅，然後說︰"隨便你吧。”說完，他扛起鋤頭出門去了。
臨行前的一天，我收拾好行李即期待又失落地等待次日出發去縣城。父親幾次經過我的身旁，有意無意地看著我，我知道他想說些什麼，但他卻什麼也沒有說，只是一個勁地抽他那廉價的煙，一根接著一根，沒完沒了。他愛抽煙，也愛喝酒，即便是口袋裡沒錢了也要去商店裡賒賬買煙酒。我不去看他的吞雲吐霧，他始終還是我討厭的那個樣子啊。
離開家鄉去往縣城，跟著一個親戚去學廚師，父親一開始是反對的，不想我去做廚師，但他的反對沒能阻止我的選擇，我還是去了。親戚領著我進入一家酒店去打雜。我每天的工作十分簡單，就是端菜和搬盤子，令人痛苦的是這工作實在繁瑣，每天要將盤子不停地搬來搬去，那盤子是不計其數的多，似乎永遠也搬不完。晚上規定是九點下班，卻每天都要忙到十點以後才結束，生意好的時候甚至要到十一點鐘，常常是累的回到宿舍什麼事情也不想干，只想倒在床上立刻睡覺。我時常覺得這工作累而枯燥，很不願再干下去，心想明明是來學廚師的，卻每天在這裡搬盤子，這和自己預想的不一樣。有時候累的要死又被主管訓罵，真想一跺腳把手裡的盤子一甩，罵一句︰"去他的，誰愛搬誰搬去﹗”然後拍拍屁股走人。但是通常都是跺完腳之後，咬緊牙又埋著頭繼續去搬那數不清的盤子。慢慢的才明白，許多事情都不是自己想像的那樣好，有些事需要短暫的忍耐，這生活才能過的去。
偶爾閑下來了，便跟著別人後面學切菜，剛開始連菜刀都握不好，切起菜來，常常是一不小心就切到了手，鮮血直流。別人不會在意，這是廚師們司空見慣的事情，不足為奇。老師傅們都說︰"沒被切過手的廚師，算不得好廚師。”我一邊給自己挨了一刀的手指貼上創口貼一邊鼓勵自己，我這也算得上是合格廚師了吧。
後來我被提升做了案板，從此擺脫了盤子，拿起了菜刀，工作也換做了切菜，配菜。每天晚上下班以後，都會去同一家小飯館裡去吃宵夜，先是找個位子坐下，再滿滿地倒一杯茶，長吐一口氣，一邊喝著茶看著飯館外來往的人群，想著它們是不是也和我有同樣的命運；一邊不急不躁地等待頭家做好我點的炒飯。這便覺得是一天之中最快樂的事情了。
父親有時會打電話給我，無非是問一問我過的怎么樣，總是那兩句聽慣的話，我也總是敷衍似地回答他我很好。他聽了就說︰那就好，那就好。接著掛斷電話。在家裡時，我和他的話就少，我有什麼想法從不對他說，他也從不多問什麼。如今我在外地了，和他的話就更是少的可憐了。
家裡不農忙的時候，父親照例要去縣城裡去做瓦匠活。有次他打電話來，說他干活的地方離我工作的酒店很近，他想來看看我，我問他什麼時候來，他又說不確定時間，只說有空就來，我就一直等著他，但是自始至終沒見他來，之後才知道他只在那地方干了幾天，就又去了別的地方去干活了，離我已經很遠了。
在酒店裡工作了一年後，我辭職了。離開時，站在酒店的門前。我告訴自己，下次再來到這裡的時候，一定是來吃飯的，並且是瀟灑而又闊氣地來吃飯。離開後，我沒做廚師了，去了不同的地方，工作也換了好幾份。一面慚愧自己沒有一技之長，一面嘆息找到好工作不容易。這才明白父親當初勸我去念技校的用心良苦，只是自己那時並不懂這些。我回家的次數越來越少，電話也不怎么打，總覺得沒什麼話要和家裡人說。換的工作都不順心，最終還是決定繼續去做廚師。拿起久違的菜刀時，心裡感到欣慰。我想，這才是我要走的路啊，我應該堅持走下去。父親說︰既然選擇做廚師就好好的干下去。我嘲諷似地想，當初你反對我做廚師，現下怎么又不反對了呢，我對他說︰當然要干下去，不然還能怎么樣﹗
一切彷彿又回到了從前，生活每天平淡，沒有什麼變化，有時從街邊的汽車前經過，看見車窗上印著自己滿是油污的臉，依然是那個不懂世事的少年啊，只是丟失了曾經的意氣風發，我想這不該是我啊，但那又的確是我。我在心裡問自己，幾年時間匆匆而過，自己又學會了什麼？只覺得丟失了越來越多的東西，尋也尋不回來。最初工作的那家酒店，後來路過好幾次，始終沒有資本去瀟灑而闊氣地走進去擺上一桌。我不得不為自己找了個蹩腳的藉口，我又何必回到那裡，那裡的飯菜我不是早就吃夠了嗎？
新換的酒店，工作餐不太好，總是讓人敗胃，我在電話裡有和父親提到過，他說︰"吃不慣就自己到外面去買點吃的，不要餓著自己，別怕花錢，錢不夠用我寄給你。”我說︰"錢夠用，我餓了自己會買東西吃的。”他又說過段時間要來看我。我笑著想，不會又和從前一樣吧，說來又不來。他的話總令人不大相信。
幾天以後，他真的要來看我了。那天中午，他打電話說他晚上要來我這裡，我告訴他我晚上九點下班，要他等我下班去接他。當天酒店的生意不太好，我和同事們都很清閑，八點多鐘的時候，一個同事告訴我，說我父親在酒店門口呢。我想反正今晚生意不好，還是提前走了吧，讓父親等久了不好，畢竟天氣還是那樣的冷。我和主管打了招呼，主管同意我先走，我換了衣服就跑到酒店門口，左右瞧了半天，終於在一個昏暗的拐角裡發現了一個穿著破皮夾的中年人，正蹲在地上抽著煙。我認得那熟悉的背影，輕聲走過去喊了一聲︰"爸﹗”他緩緩回過頭來，扔掉手裡抽了一半的煙，站起身來沖我笑一笑，說︰"你下班啦？”我說︰"下班了，今天不忙，我提前下班了。”他忙問︰"提前下班，那你們頭家不扣你工資嗎？”我說︰"沒事的，頭家不扣工資的。”他放心似的點了點頭亞洲知識管理學院。
這時，父親從身旁拎起兩大包東西，提到了我眼前說︰"知道你這裡伙食不好，從家裡帶了點東西給你吃。”然後又說，"你還沒吃飯吧？走，找個地方吃飯去，點一盤魚，你不是最喜歡吃魚嗎？”
我看著父親黝黑而滿是胡渣的臉，寒風中早已凍得鐵青，瑟瑟地發抖，一種酸楚的滋味瞬間涌上了我的心頭。我想對他說些什麼，卻什麼也說不退場門，一時間，居然忘記要接過他手裡的東西。
父親從來都是這樣的愛我，只是年少輕狂的我一直都不知道珍惜他的這份關愛啊。
當晚，父親和我睡在一起，我突然很想和他說說話，哪怕是無聊的閑扯，我也想說，只因曾經說的太少，從此想要彌補回來我們父子之間的交流。然而轉過臉來，父親卻已經入睡，很快便鼾聲如雷。我輕輕地笑了起來，想著今晚恐怕將要難以入眠，閉目細聽窗外的風聲，記憶裡飄散著的往事又一一浮現下了心裡，深刻而又明朗。恍恍惚惚中，也不知自己是不是已經入了夢。
恍然又看見很小的時候，父親帶著我一起去捕魚，他將漁網用力拋入河中，再拉上來時，便網住許多魚蝦，我總是迫不及待地跑上前去抓，有時會捕上一種黑色的魚，長而扁，頭上長著兩根長長的"胡子”，像兩根天線一樣。我問父親這是什麼魚，父親告訴我這是鯰魚。
後來，我在夢中所見的那些飛在天空的大魚，也確實是這鯰魚的模樣。我時常在想，這模樣奇怪的鯰魚，是否也有寄托著思念的寓意呢？夢中的那些鯰魚們如今又游去了那裡呢？我猜，它們一定都回了故鄉，和它們的家人團聚去了。畢竟那裡是它們的思念啊。

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喜歡你說的這句話︰"我們能做的也許只有心平氣和的接受一切發生著的和即將發生的好與壞幸與不幸吧﹗不給別人壓力也就不會帶給自己壓力這樣許是最好。”但我從你的文中讀到了些許悲觀和悲傷亞洲知識管理學院。

有些不順是無法避免的，那就勇敢接受；有些不順可以逆轉，那我們勇敢地去逆轉。儘可能不要把壞情緒帶給別人，尤其是自己的家人。絕大多數人在地球上只能活2萬多天，因此快樂每一天是最最重要的。問好﹗

面對生離死別，面對花開花謝，我們無能選擇。那種傷感那種無奈，只令我們對生命多了一份憐惜。童年時，我們只顧著每天打量和認識周遭的人和事，也每天沈迷在自己的遊戲.童話和父母或嗔或怒或憐或愛裡。沒有一絲對生與死，分亦合的感傷。花開花落離我們好遠。至於誰家添了人丁誰家失了親人，與我們來說不過是大人或悲或喜的遊戲而已Courier Service。
背起書包走進校園，上完45分鐘的課，我們仍然做我們喜歡做的遊戲──儘管短短的10分鐘遠遠不能盡興。那時只要把老師佈置的作業完成就可以了──至於質量就另當別論了。柴米油鹽，衣食住行都不是我們該關心的話題。
少年的青澀與懵懂，隨成長起來的自我意識有了一絲叛逆。青春的任性與張狂，活力而尋求自由的痛楚和甜蜜，就宣泄成日誌本上的歌詞和小詩，成了撫摸心靈的藥劑。漸漸長大的自己竟然在某個午後有了那麼多的陌生，就連自己也不再熟悉。睜著疲憊的眼睛，努力想尋求一個認同的擁抱給這個季節。直到燦爛的陽光撬開一道縫隙鑽進跳著的心，才發現每個歲月都是自己的詩稿，在熱烈的焚燒著張狂的青春年少......那時的我們，無視周遭亂哄哄的人群，只顧盡情地宣泄自我的喜怒哀樂。花開花落，讓我們第一次學會了感傷。儘管那時的我們對人生依然困惑，但我們總算清楚了一點︰逝去的年華絕不會再重新來過一次﹗花開了不會永遠豔麗，倒只要根在明年依舊開得燦爛。人呢?在某年的某一天，我們打量這個熟悉又陌生的世界，一路新鮮一路迷惑跌跌撞撞的成為那個自己曾經眼裡的大人時，我們竟然不知那裡還可以走出一個曾經無憂無慮的自己!
花的豔麗與青春的活力如出一轍。鮮豔而矯情。花在開的最美時，就是快謝的時候了。人的青春也極易溜走。稍不留意，花萎了，留下的只是曾經枝頭的紛繁和痴醉的目光。美麗的是一個曾經的背影﹗當我們為一個我們口裡的責任而苦苦奔波時，早已尋不到活力四射的鮮活和亮麗。面對著花開花落生離死別，才有了更多的無奈和感傷。
我們永遠無從預知自己和他人的幸與不幸，也永遠無從預知生離死別的驛站是哪。太陽始終周而複始東升西下，朝陽就成了我們心裡的最愛。每當面對西下的太陽，就不自知的想到落花和滔滔的江水，以及逝去的生命。其實，我們深知大自然的遊戲規則從沒有人可以改變，也無從改變。我們能做的也許只有心平氣和的接受一切發生著的和即將發生的好與壞幸與不幸吧﹗不給別人壓力也就不會帶給自己壓力這樣許是最好CCIBA。
從今天起憐惜所有的生命吧﹗每一個該存在的生命在我們身邊存在著，我們就是最福祉的人。

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陰涼的空氣在窗外徘徊，覬覦著教室裡的一方淨土，拉開了架勢，似乎隨時都敢沖進來林肯大學。

呼吸是乾燥的，大地儲存了一季的寒冬之氣尤未散盡。她裹了裹衣角。玻璃上有一只早春的飛蛾，激動地拍打著翅膀，發出一陣細微的聲響。"嗡嗡~~”那聲音似乎來自遙遠的天邊，像是牧民低吟著迴旋著的歌曲，飄飄搖搖摸不著邊際。這可憐的飛蛾，大概是春天醒的太早，渴望早日脫去外套，晒曬太陽，沒想到只因時機不對孤獨地深陷在這囹圄中。那孤獨的飛蛾，在暗淡的燈光下撲打著翅膀，毫無到達站尋找著什麼。她想，那不正像是人生的生活嗎？但這"嗡嗡”的呼喚又能呻吟多久呢？

冷風有些漫入教室了，她感覺到這個教室被清楚的分成兩半，靠近門窗的一半冷得清楚，而另一半霧得模糊。

窗外的寧靜似乎被打破了。遠方有低沈的鞭炮在響，不知是那裡的店鋪掛了新匾，還是誰家的新娘扮了新裝。近處的街道有汽車行駛過的聲音，平日裡無聊的引擎聲此時卻格外有趣。縹緲的聲音就如同那飄忽不定的風，努力要鑽進教室，穿入她的胸膛。這些間續不斷的聲音就像煮沸的水在冒著氣泡，一個，兩個，每個氣泡裡的世界都無比精彩。忽然教室門口走過某個學弟，踢踏的腳步聲輕輕的清脆悅耳，卻忽然驚破了她的遐思Canadian Chartered Institute of Business Administration (CCIBA)。

空氣更清新了，清新的像當年她唱的那首歌。那是在新春聯歡會上，她被大伙擁上舞台，借著眾膽唱的一首歌。那時的空氣似乎是無比清新，清新地一點一滴歡樂散發著光芒。她銘記著眾人的笑臉，她銘記著自己的感受︰歡樂、自由。她感覺自己像一支花蕊，徜徉在盛開的花朵中央，周遭盡是絢麗的顏色，無限的彩霞輝煌。其實究竟什麼是歡樂什麼是自由，當時的她根本不明白，但她覺得那樣就很美。

歡樂、自由，大概她再也弄不明白這些名詞的含義了。她已聽不到那飛蛾撲打翅膀的聲音，它已經累了，倦了。窗外的聲音也遠去了，門外也不見走過學生。夜也漸漸地靜了靜得像一幅畫中流水纏綿。

她忽然感到冷了，大概冷的空氣終究鑽了進來。她覺得自己就像那只飛蛾，也不知道是被誰捉來投入這莫名的空間。她只得無力地掙扎著衝撞牆壁，堅硬的牆壁碰地她全身發疼。然而最可恨的並不是無法逾越的牆壁，而是其上鑲嵌的晶瑩剔透的玻璃，從中你可以盡覽世界的精彩，而世界是那麼遙不可及又觸手可及。

於是她起身，打開窗戶，捧那只飛蛾送往窗外。凝固的空氣終於得到了釋放，順著視窗撲面而來。衣角拂動的聲音呼呼作響，她單薄的身體無比頹唐。在這股風裡，她就像一只揚起的帆，一只到達站是風的源頭的帆，她掙扎著想要逆風前進，卻被密無縫隙的空氣推搡著倒退。她的嗓子早已沙啞，聲嘶力竭喊不出激昂的密碼，她的小船也已陳舊，千瘡百孔不能夠破浪遠航Dr. Liao Sheung Kwan。

不由得她深深地呼出一口氣，這口氣貌似吐盡了一世的污濁。夜確實靜了，聽不到一絲聲響。這口氣凝結成一大團輝煌的水霧，顫顫巍巍飄向黑暗。誰知這股輝煌剛剛擠出視窗，卻瞬間無情無義地被蒸發被銷蝕在這無邊無際的窗外，無痛無痒、無聲無息。

Posted by: nicepenny457 at 11:15 AM | No Comments | Add Comment
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五一節，原以為經過昨天一天的臥床休息後，今天可以盡情的走出去逛逛大街，看看美景，然後再寫兩篇小文字。卻不想竟然感冒了，發燒且扁桃體發炎。似乎每次放假這個病都會如約而至，這就使我總結出一條規律︰每次勞碌一段時間後是不能立即昏天暗地的睡覺的，只要一睡飽，前些天熬夜的火氣就會肆虐而來。
躺在床上翻來覆去睡不著，打開電腦也不能坐下，因為頭很沉，越是坐在電腦前就越是頭痛。翻開以前構思過的那篇小說，自從寫過一節後就再也沒往下寫，真的是沒時間，整天在兩個學校間昏天暗地的上課，其實累的並不是身體，而是心。尤其不喜歡每天驅車往鄉下跑，總是有一種被流放的感覺。面對班裡僅有的10位同學，真的是提不起精神啊，好似滿腔的報國志向卻無處施展，總是覺得浪費了大好的青春年華。可是又不能不去，若不去，連那不到2000的工資也要被扣發的马来西亚房地产。
頭痛的實在受不了，就讓兒子幫我按摩，但是作用僅在於他按著的那一會兒。沒辦法，午飯後只好出去透透風。恰因兒子剛剛看完火箭隊和雷霆隊的第四場對決，他喜歡的火箭隊終於在第四場勝了一局，此時他的士氣正旺盛，非要讓我們帶著他去打籃球。沒辦法，儘管驕陽似火，我們也得陪他練習。他最近瘋狂的迷上了籃球，且夢想將來也能進NBA，我鼓勵他一定可以的，只是需要多吃飯，個子能長到兩米就能實現夢想。
由此我想到，我小的時候，我爺爺退休回老家，然後他迷上了燒香算卦（但是他幫別人從不像農村的一些巫師巫婆一樣收錢），有一天，他把我們兄妹四人叫出來說︰我算過幾次，你們四人中間將來一定有一位要做大官的。當時我就覺得可能是我，因為我的學習成績在那時候是比較突出的。於是，從此，我就堅信，我將來一定是一個不平凡的人，於是，從此我就更努力學習了。只是我師范畢業後，正上高中的弟弟也給我說過一句話，他說他也一直覺得爺爺說的那個人是他，所以這么多年他才那麼努力，以至於爺爺去世下葬那天他為了不耽誤期中考試，竟然沒有回家。所以那次他考了全校第一創業計劃。
儘管到現下，我們依然都很平凡，甚至弟弟可能已經忘記了這個事情，這些年，他一個人在外面摸爬滾打，吃過很多的苦，受過很多的累，他一直很爭氣，只是，前些年命運似乎總是不能眷顧與他，致使將近而立的他總是尋不到命定的那個人。好在，這兩年他之前所做的努力都小見成效，事業順利了，愛情也開花了。終於決定要結婚了。祝福他，從此順水順風，事事如意吧。
嗦嗦說了那麼多，連個主旨都沒有，每一個句子雖都是有感而發，只是不知道是頭痛的厲害，還是因為這些平實的語言中有我最真實的情感，我覺得我文字之外的意思別人一定看不到。所以這篇文章的主要內容是什麼？這篇文章表達了作者什麼樣的思想感情？作者想借這篇文章告訴我們什麼……這些些個問題，作為讀者的你，一定回答不出來……

Posted by: nicepenny457 at 05:10 AM | No Comments | Add Comment
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又到了這個火熱的季節，夏季，而這個季節也收藏了我頗多美好的記憶減廢。
二零一二年，夏。國中畢業聯歡會剛剛結束，我舉著相機，揣著由憂傷和歡愉揉成的奇怪草藥，同摯友們走在五中操場和籃球場之間的那條林蔭道上。凝視這些已經看了四年的笑顏，心中涌出些不舍。照了許多的照片，關於五中，關於班級。這時的五中，新樓未成，廢墟未除，但我仍對它懷有一種親切感。畢竟，二者已經朝夕相伴了四個年頭。
我會時常回憶起從初一待到初三的那棟舊樓，但無奈印象卻一點點模糊。也時常懷念舊時教學樓旁的那些草木花樹。那時的五中，是記憶裡最美最有生機的五中。
如此般的，我懷念著。即便，我知道幾個月後，我又將回到這裡，或許它會變得熟悉又有點陌生，而我將在這裡奮鬥三年的歲月，燃燒三年的青春。
燃燒，是一個放熱的過程。我很期待，又很坦然頂讓生意。
之後的暑假，記憶就很模糊了。依稀能記得的是報了幾個輔導班，印象最深的事是去遊樂園玩了一天。總之，轉眼間，迎來了高中。
到了報道那天，初四畢業時的欣喜減弱了很多。面對新樓，沒有什麼驚訝的心情。只記得，那是棟未完全畢工的新樓。到處都是灰塵，木屑，以及裝修的聲音和難聞的氣味。對於教室也沒有太大的感覺，似乎空間大了點，窗戶大了點，樓層很高，上下樓必須走樓梯，沒有空調。不過後來偶然回了一次初四時待的那間教室，才感嘆到，新教室真的大了很多，亮堂很多。
關於熟悉新同學，這對我來說是個漫長的過程。報道時認識了兩個同桌，自我介紹時記住了幾個人，還有軍訓時站的靠近的同學。因為我通常只跟身邊的人交流，所以對於座位離自己遠一點的人便搞不清楚對方的名字和長相。
除此之外，其他的關於開學那幾天的記憶就十分模糊了，並且都是一些瑣事。而在此之後的生活，都有了不同的主題。
紅色跑道，綠茵草地。
關於這個主題，首先是軍訓。軍訓是每個高一新生所必須經歷的，目的是鍛鍊學生堅強的意志。但現下回想起來，軍訓的那一個星期其實並沒有多累。九月的天氣已是過了伏署，即便是艷陽天，那太陽的威力也及不上六七月份時的毒辣，軍姿訓練的強度也並不很大。但是，軍訓卻並沒有因為這些失去意義。我們依然變得更堅強，更團結。當我們在一起唱歌時，與別的班"叫板”時，進行歌唱和隊列比賽時。我們這些來自不同地方的少年們，慢慢的聚攏在一起。

軍訓期間，級部裡進行了班聯會競選，我抱著試一試的想法選擇了社團部，想著，應該是個有意思的部門吧。但因為報名的人太多，老師勸我改報別的部門。於是，我報了衛生部，畢竟國中擔任過三年的衛生委員。上台競選之前，我準備了一篇簡短的稿子，可等到上台時卻什麼都忘了。我穿著軍訓服，拘謹的走上講台，向台下的評委老師和同學深鞠一躬，然後筆直的站定，似乎軍訓訓練的內容在我身上體現的淋漓盡致。而現下回憶起當時的場景，總是忍不住笑出來，覺得自己僵硬的好似一塊會移動的木頭。
之後關於操場的回憶就是運動會了。
新班級雖然組成不久，但每個人都有一種班級的榮譽感。每個人盡自己所能的，或是奔跑，或是跳躍，或是投擲，或是吶喊。只是，最後的成績並不理想，我們班只是得到了最後一名。但那又怎樣，打拼過後的天空總是最藍的。
而接下來的日子平平淡淡，恍惚間第一片雪花悄然落下。
銀裝素裹，純白世界。
這一年的雪天似乎特別多，操場上的積雪自從第一場大雪降臨後便留到了寒假。對於雪，我持有一種偏愛。我沈浸於那刺眼的白色世界和萬籟俱靜的沉寂，新鋪上的平滑雪面勾起我觸摸它的慾望，但我卻又不忍心破壞它的美麗，一絲一毫。對於這個冬天，我心懷感激與敬畏。
這一年還上演了一場"末日小插曲”。瑪雅人的"預言”沒能實現，地球村的民眾們相安無事，而輿論也就此慢慢平息。
在冬季裡，在中國人的冬季裡，有一個節日是特殊並且重要的──春節。然而這一年的除夕夜我卻只是覺得平淡與無聊。畢竟只有三個人，三雙碗筷，一個電視，不免的讓人感到冷清。
年後，時間的腳步就正式踏過了二零一三年的門檻。
淺色暖春，飛絮凋落。
今年對春天的印象不太好，總覺得這個春天的顏色很淡很淡。首先，變化無常的天氣讓春天的味道消減了不少。春光融融的感覺被突然的降溫打破，春風和煦的特點被突然升高的溫度撕毀，日溫差能達到十度的春天，我應該是頭一次過。
其次，學校裡由於建新樓房的緣故，舊樓邊的綠化景觀被全部移除。那些金銀花，夾竹桃，楊樹柳樹……都被鋼筋混凝土所替代了，以往柳絮漫天的情景便再也見不到了。國中時我見到過那些樹被連根拔起堆在一邊的情景，不知道它們會被送到何處，但我真的很喜愛它們。那時的五中春意盎然。
橙黃盛夏，活力無限。
經過春天來來回回的升溫降溫，溫度總算是穩定下來，開始進入夏天。
如此一來，也代表高一的生活接近尾聲。
今年的夏天，特別喜歡黃色，喜歡陽光的顏色，喜歡陽光，喜歡溫暖。或許我像梵高一樣患了日射病。但我確實想他一樣，感受到了橙黃中搏動的生命力與激情office Furniture。
經過一年的相處，已熟稔各位同學。生活中的笑聲也變得越來越多。曾計算過，一天至少要在學校裡待十三個小時，在這半天之多的時間裡，與自己相伴的便是身邊的同學。
如果說，學校是自己的第二個家，那麼同學們就是自己的家人。
在夏天，溫度雖高，卻讓人興奮。從入學至今，成績方面我一直一直在下滑。如今，與入學成績相差三百多名。捫心自問，這一年來是荒廢了，初四的誓言也變得可笑起來。但不願意就這么繼續下落，像隨著激流流向瀑布，我欲求在途中找到塊可攀的岩石。
我雖有了學習的熱情，但時間卻也到了期末考試前的最後一個星期。
經過一個星期的焦灼，成績卻沒有任何起色，反而有下滑的跡象。自我檢閱，數理化的薄弱使我一直以來被死死的壓制。我很失落，很自責，有些心灰意冷。只是，偶然間我瞥到了自己一直別在校服領子上的金黃色胸針。似乎有一些微小的力量透過那小小的黃色像身體輸送。我想，我還是有機會的吧。我想，我是有機會的，機會不就在眼前么？暑假，暑假是個突破的好時機。我不會沈溺至死，我會站在河流的發源地回頭瞻望一切。
時間煮雨，友誼萬歲。
期末考試結束，七月七號我同兩個朋友去電影院看了《小時代》。
"天真歲月不忍欺，青春荒唐我不負你，大雪求你別抹去，我們在一起的痕跡，大雪也無法抹去，我們給彼此的印記。今夕何夕，青草離離，明月夜送君千裡，等來年，秋風起。”
對於這部沒什麼好評的電影我自己表示很滿意。一部分是因為演員的作秀，更大一部分是因為我被故事中四個女生的友誼所感動。
於是我又回憶起從國中到高中以來，那些一路走來陪伴我的朋友。我突然因為自己有幾個交心的朋友而感到無比的福祉。友誼這個東西很奇妙，它在人生中給我們的陪伴僅次於親情，給我們的溫暖與感動無限。
時間帶來一些人又會帶走一些人，而那些一直在身邊不肯離去的人，總是最愛你的，總是最值得自己去關懷的。

我感謝能遇到現下身邊的這些人，沒有什麼能打敗愛對么？我愛你們。

Posted by: nicepenny457 at 05:48 PM | No Comments | Add Comment
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咳，好久沒來這裡了，一時間竟然不知道該以什麼樣的模式來開始問候？

我原以為會封存這裡呢，但其實一直都沒有忘記過這兒，要知道，和你失去聯繫的那一年裡，這裡成了我唯一可以去安靜的想念你的地方Wedding planning class﹗

恩，知道你現下過的還好，也知道你心裡還有我這個老朋友，我真的很高興很感恩。生活，讓我們都不得不改變了很多。其實，我們都應該是快樂的人，無論是我還是你，一直善良下去，無論遇到任何困難，都要讓自己堅持走下去﹗尤其是你，我最牽掛的你，相信自己，要讓自己活的更美麗﹗

前些天看到你空間的一段心情，"我一定會找一個全心全意愛我的人，不管時間久遠，等待是最好的出發點，寧缺毋濫。”其實我一直在等若有一天你的心裡能夠容得下一個人的時候，我真的好想好想對你說，"讓我們給彼此一個機會吧﹗”可是，這句話在我心裡也猶豫了很久很久，我實在怕擾了彼此之間的默契和寧靜。

唉，想著想起，就想起你以前和我說過的話，"我沒說我要一直自己過，只不過我想要的還沒有遇到，寧缺毋濫懂吧﹗”懂，其實我真的懂，因為彼此認識這么久，我們之間我很少用眼睛去看你，用耳朵去聽你，而是一直習慣用心去感受你，而且我曾經真的很努力試著想走進你的生活，走進你的心裡Artistic Life。

想起我們的初識，這時間好像流逝的越來越快﹗有時我希望它走的快一點，好見到你我年老時，還可以安靜的坐在一起，談談這、聊聊那；可更多的時候我又不希望時間走的那麼快，甚至我希望它能在某一刻稍微的停一停，多給我們一點時間，多給我留下一頁畫面﹗

說到這時間，你看又快到七夕了，本來這個節日本來對我來說不是那麼重要。可是因為有了你，那是我們初識的日子，就算我為自己找一個藉口吧，在那樣的一個日子裡遇見，我實在無法忽略自己對你的感情。

在你無助，迷茫的時候，我很想出現，陪著你難過，哄著你開心，哪怕是哭笑不得也好，即使我不能完全撐起你的那片天，但至少我想要帶你走出那個十字路口，想讓你感覺到一點依靠，一點緣分的存在Claire Hsu。

因為我曾經很認真的對你說過，你還有我。

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生於尋常人家，不需要從小培養敏銳的商業頭腦，也不必在高貴典雅的樂趣中熏陶，於是，文字，便成了最好的伙伴，不管何時總是默默相伴未曾遠離。久而久之，已然成為自己的一種習慣、一種生活模式。相持一生的愛侶，彼此之間不再需要言語，相守萬年的山水，沈默著共度世間輪回，而人與文字其實亦能如此，一句一章，一吟一誦，便可長久Claire Hsu。
幼時，讀的是唐詩宋詞。寥寥幾句，卻也抑揚頓挫、合轍押韻，老師們讀到興起便自我沉醉地搖頭晃腦，尚還無知的我們看著好玩，也跟著晃，那時的課堂，就成了不倫不類、瘋瘋癲癲的亂搖。不知不覺，竟然喜歡上這些短小的文字，課後也不厭其煩地讀。我對中國道統文學的了解，基本上也始於那時，雖然對此中深意不甚理解，卻還是能牢記於心。慚愧地說，至今能順口誦出的詩篇，多半源自當時已經爛熟於胸的朗讀，到後來，能記起的反倒寥寥無幾了。

後來沈迷的，多是歷史。還讀國小時，便把姐姐國中的歷史課本翻來覆去看了個遍。那時候思想還沒上升到明得失、只興替的高度，只是為了春秋戰國的縱橫紛爭大呼過癮，因為忠臣良將反遭誣陷而徒自傷悲、為了古代中國的燦爛衣冠文物兀自驕傲……那時的歷史，對我來說是愛憎分明、邪不勝正的就像當時的自己，是未經塵世洗練的少年，世界總是單純明淨Claire Hsu。

再往後，開始瘋狂追尋各種小說。既有經得起時間考驗的名家名著，也有今天看來無痛呻吟、當時卻覺得字字深情的青春文學，甚至也包括那些純粹為碼字而生的網路小說。於是，在學業繁重的初三和高中，講台上的老師或神采飛揚，或氣定神閑時，我卻常常摸出一本小說或者下載有書的電子詞典，放在課本重圍的桌上悠然品味。有時不慎被發現，只得頂著殺氣濃重的目光，紅著臉把小說塞到抽屜裡。所幸當時我還比較自製，看小說之余仍能把握住學習，讓成績不至於太丟臉。直到現下，依然懷念那段時光，有著一點叛逆心理的青年，於一堆埋頭學業的同齡人在，依然堅持自己Alternative Perspectives。

到如今，過了懵懵懂懂、放肆輕狂的年齡，開始平心靜氣地求知，拋下那些浮華、偏執，認真規劃自己，為自己尋一個真正的未來。而不變的，是對文字始終如一的熱愛。在這個遠談不上公平的時代，大多數人都平凡的一無是處。然而我們至少還有文字和書本可以依仗。即使自己沒有多少資本，依然固執地認為，還熱愛文字，就還堅持希望。只要這個還有一群熱愛文字的人，這個世界就不至於太糟。

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逐漸發現這個社會所謂的承諾就是放屁。其實承諾就是欺騙。為達到某種不為人知的目的找搬屋公司的好處。

曾經給人承諾會怎樣怎樣，這是一個原則。也是一個設想。有它的底線。當底線被觸及或者被打破時候。承諾就不複存在了，也就沒有了價值。

幼稚的人以為得到了承諾就可以放心了。那是自信心或者是虛榮心在作祟。承諾就是口頭表達，只是看誰巧舌如簧，誰甘言蜜語。畢竟這個世界不是圍繞你而存在的，你不是主宰者，明天會發生什麼沒有誰知道。所以承諾就是狗屁。假如沒有承諾也就沒有了遺憾。

為什麼會要承諾？是你的虛榮心告誡你？悲劇心理學中曾經講到這個社會的人們喜歡以憐憫同情的眼光去看世界以達到心中的自我滿足。這就是為什麼會有那麼多悲悲啼啼的電影受到熱捧的原因當代藝術保護者。

給出承諾就是為了某種目的。為什麼會承諾？去贏得某個人的信任，而去得到什麼。凡是帶有目的性的行為都不是最優秀的。不管出與什麼目的。

有些時候承諾是自己慾望的放射性表現。給一面承諾，另一面又去違背承諾。這種人最讓人不齒。恰恰我自己也是這種人。我相信因果報應，所以我收到了等同的待遇。不過我也知道了自己應該的選擇。

原則性被打破對我相當於一切被打破。而破壞 者的承諾就不用存在了。所以某些人可以離開我的世界。而我的世界也不會容納了進口葡萄酒。

狗屁一般承諾。氣體，短暫的停留、就隨風淡化了。。所以狗屁不留。

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沒有誰能忘記，這真摯情誼。你會祝福我，我也會祝福你。且把淚水輕輕拭去，期待再相聚。就算相見無期，在某個夜裡，你會想起我，我也會想起你……

前幾天去省城送一位朋友上路，送他走了以後，心情很沈悶。一直想寫這篇文字，記下又一次人生別離的感悟，卻不知從何下筆。朋友曾經的音容笑貌一次次在我的眼前浮現，曾經相聚時的愉悅一次次在我的腦海裡回放，曾經的一切恍如昨天在我的記憶裡一天天沈澱，無數的曾經又成為我人生的一個難忘carpet cleaning 。

時光的腳步無聲無息，就這樣在指縫間溜走。有時候，一段以為漫長的歲月很快就成了昨天，多少回憶又在我平淡的人生旅程中平添色彩。當一個個回憶在我的心底成為我人生的一道風景的時候，讓我感覺到了珍惜的重要。一件件往事，一個個故人，都是我生命中的過往，也會成為我人生記憶中永遠的風景。曾經舊愛的揚帆遠航，讓我不知彼岸在何方。這條追憶路我走了十六年，卻不知到達站在那裡？

多少年來，我的心中都有一條塞納河，它把我的一顆心分作兩邊，左岸柔軟，右岸冷硬；左岸感性，右岸理性。左岸住著我的慾望、祈盼、掙扎和所有的愛恨嗔怒，右岸住著這個世界的規則在我心裡打下的烙印。滿天星辰為自己指引方向，只想問風從那裡來，雨因何而生，燦爛星空，到底哪一顆才刻著自己前世的宿命？然而，我沒有找到答案。也許你在世的話，會給我一個最完整、最完美的答案吧﹗然而，這個世界沒有也許，也沒有如果。給我留下的只有再普通不過的真實了。

在最為普通的真實裡，在平凡的生活中，經常看一些書，讓我記住了台灣散文作家張曉風寫的一段慶︰樹在。山在。大地在。歲月在。我在。你還要怎樣更好的世界？是啊，歲月帶走了似水流年，許多人和事風雨兼程地來也匆匆，去也匆匆。無論怎樣的輪回和自然的回歸，天地依舊在，自然依舊在，歲月依舊在，我依舊在，還想要什麼樣的世界呢？有了這樣的感悟，便學會了在歲月的河流裡邊行走，且行且珍惜。

谷雨已過，再有不到10天的時間就是二十四節氣的立夏了。今年我又將從春天走到夏季。時間總是在大把大把地流逝，這讓我忽然又想起了朱自清的《匆匆》︰"洗手的時候，日子從水盆裡過去；吃飯的時候，日子從飯碗裡過去；默默時，便從凝然的雙眼前過去。”時間總是在我不經意的時候悄悄流走，幾十年恍若一夢。再回首，一切已遠走。這時我告誡自己︰人生應該學會珍惜。自己早就知道珍惜是什麼，然而，有時候忙於生活中的瑣事，真就忘了珍惜，或者說來不及珍惜。當真正想起要珍惜的時候，要珍惜的人和事卻已遠走了。

昨日還在夢中，醒來已是人非人，物非物﹗回首過往的歲月，不經意間發覺一些舊事的斷續殘篇，已是一個意象和一種懷想。想起過去，點點滴滴如春風化做春雨。歲月泛黃枉問年華，不再回首，只有面對最真實的今天。今年的瀟瀟春雨雖然來的很遲，還是不負眾望的在人們的企盼中來了。春雨瀟瀟，濕潤了北國乾涸的大地，溫暖了北國的微寒的早春，也讓雨傘美麗了城市的風景。好雨知時節，當春乃發生。這樣的景致不值得珍惜么﹗

一周前送朋友上路，他有經濟基礎，一不缺錢，二不缺妻子兒女之愛，他卻缺了生命，別的健康同齡的人還有一段的人生路要走，而他卻在這個時候停止了前行。如果可以用金錢購買時間的話，他該會舍棄所有的財物來換取生命的，只可惜，這樣的交易從來就沒有實現過。因為，死神是不和人做金錢的交易的，他要所有的人死去，變成他的僕人。也許這就是世間一份自然的回歸shipping forwarder services。

大自然的回歸，又迎來了一個平常的日子。平常日子的平淡生活裡，一切都在按部就班的進行著。陽光，花香，溫暖，所有的一切，我們擁有卻不能時時擁有。那麼，只好珍惜身邊的風景了。這沿途的的風景，一路走來，需要且行且珍惜﹗且行且珍惜，"行”意指人生路上的過程，"珍惜”意指對於過往的態度，需要保持留戀，感激感恩曾經的人與事。正如《且行且珍惜》這首歌唱的一樣︰沒有誰能忘記，這真摯情誼。你會祝福我，我也會祝福你。且把淚水輕輕拭去，期待再相聚。就算相見無期，在某個夜裡，你會想起我，我也會想起你……

人生一路風塵，漫步人生之旅，積澱深濃的生活經驗、歷史記憶，本真靈智的生命感悟。在漫步的過程中體會生活，捕捉感動你也感動他人的一點一滴，學會感恩，學會珍惜。且行且珍惜，不只是一首好聽的歌，不只是一次經歷過後的人生感悟，更是經滄桑的旅人用安詳淡然的眼神欣賞一花一世界的風景。相離莫相忘，且行且珍惜﹗

Posted by: nicepenny457 at 08:08 AM | No Comments | Add Comment
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回憶十年前的那個夢，一股辛酸的淚水含在眼眶，驛動的心久久不能平靜。
而立之年，一番雄心壯志，一腔熱血就想為家鄉的小山村做點事情。是年正是綠化行業新興的大好時機，我趕上這趟大樹進城的列車，在各地山村收購大樹進城，也賺了點錢。也正因為有幾個錢，永不安份的心就做起了白龍騰飛的夢。
白龍潭，白龍的傳說，我就以白龍為主題，抱著築巢引鳳，構建平台招商引資的思路，打造"中華第一龍”"寧海後花園‘’的口號，轟轟烈烈的開始了一系列的策劃、規劃、籌建工作椎間盤突出。
農村工作的艱難可想而知，荒田沒人耕，耕耕有人掙，你為了經營權的確立，多少有不同的聲音存在，好在當年村長也有開拓的精神與眼光，在確立雙方利益的前提下簽訂了旅遊開發合作協議。我註冊了寧波白龍潭風景旅遊發展有限公司，註冊資金168萬。又花費了30萬請專業規劃設計研究院對整體的資源合理的做了規劃。
整個項目在有序的進行，招商工作也開展的相當順利，當時有幾家大的實力公司有意向投資，我選擇了一家當時較理想的泰國華人旅遊投資集團。當時他們集團的老總從上海、大連（他們在國內多地有旅遊投資）開個加長奔馳到寧海考察，我開個桑塔納寒酸的進行了12輪談判，初步達成協議。總項目規劃，一期投資1.18億民眾幣，在項目開工之前一星期先到位3000萬元民眾幣，後續按照進度落實資金。
為了迎合泰國人佛教信仰的尊重，我策劃了一個開工佛事儀式，當時請了40來個和尚做了啥叫"七台焰”焰口，跟泰國頭家拜的兩眼昏花，祈求項目順利進展吧。晚上還燃放了當時小山村沒有領略過的煙火晚會，當時花了我8萬多民眾幣，現下想想好傻，唉……
也許是天意弄人，還是先天不足，就在資金3000萬元即將到位的一星期裡，那年泰國發生了海嘯，一下把投資集團的總部沖跨了，聽說死了好多人，他們的重建工作，也就沒有資金再投我這個新上的項目了。後來又接觸了多家有意向的公司，都因為沒有一定的實力而擱淺。說說這到底是那門子事哦，遙遠的海嘯把我這山裡的白龍夢也吹破滅了。
成者英雄，敗者狗熊。說啥的都有，因為沒有開發成功，謠言四起，更有村裡一位九十多歲的白龍崇拜者，他的精神可以撼動日月，在他領導下建立的白龍神廟，一磚一瓦的蓋起了的，在一把大火中燒掉。背的是我那天正好撤離寧海，去山東辦企業。事後才知道，也就是3年後的一天，我帶友人回白龍潭玩，就在重建的白龍神宮碰到了這位小寶公，他也認不出我來了，只聽他念叨著，"白龍深宮哪，被搞旅遊的化緣化了錢用掉了，人跑掉了，把白龍氣死了，一把火把白龍神宮燒掉自殺了”。我當時眼淚就流了出來，我傷心的跟小寶公說，"公啊，我就是成輝哪，你也認不出我來了啊，我是花了60多萬血汗錢，事情沒做起來，只能咬斷牙往肚子裡咽啊，再說我又不是和尚，何來化緣的錢啊，我從開始策劃項目到結束，詳詳細細給他老人家會報了一遍”小寶公才如夢方醒，這我那裡知道啊，我也是聽人家說說。唉，農村啊，不說點事出來，好像就不是生活啊貨運公司。
白龍潭夢開始的地方，也是我理想放飛的源泉，雖然心有余而力不足，但總想有朝一日，把這條狹長的小山谷裡的白龍真正的騰飛起來，把連接縣城金水路的隧道貫通，打造真正的寧海後花園，真正的世外桃源。
生命不息，折騰不止，這是我的座右銘。我總覺的人活著就得做點啥，一個人沒有目標，沒有理想，那就是大猩猩一樣洒洒太陽，等待去前王（火葬場）了。總之，我開發不了白龍潭，我可以在我的詩歌裡有白龍弱弱的呼喚，在我的心裡永遠騰飛。

Posted by: nicepenny457 at 02:23 PM | No Comments | Add Comment
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或許、習慣了這樣一種憂傷，習慣了一個人默默的蜷縮在靜夜的一角，打開舒緩婉轉的旋律，聽著憂傷的歌曲。一泓繾綣的心事便在婉轉的旋律中屏住思想的潮汐，像溪水一樣的流淌。一個人安靜地躲在黑暗中享受思惟停頓住的那個瞬間，落寞中有一種刻骨銘心錐痛到絕望的無奈在四周彌漫，有種經久不息的想念常常會不期而至。輕輕伸出我的手臂，挽住黑夜裡那一片寂寥的時光，就像挽住了你的心與我一同呼吸。來回地在自己心靈深處踱步。讓一曲曲幽怨的絮語叩響心底，那一帘寂寞的如煙往事，盡在最想念的時刻勾起office cleaning。

往昔的一縷縷似水柔情，一絲絲纏綿溫馨，一聲聲細語憐惜，一曲曲淺唱低吟，所有的甜蜜情節，所有致命曾經，所有美好幽夢，所有的若即若離，所有的酸甜苦辣，所有的愛恨糾纏，再度悄然地漫上我的心頭，風轉著弱秋留下的落葉在窗外肆意的飛舞，拂過本已沉寂的靈魂，一絲絲清幽的感懷，帶著早就化為痕跡的淚水蕩漾在心房，蕩起陣陣陳舊的漣漪，讓我的記憶排山倒海般湧入腦海。

轉眼間，二零一三年到了，二零一二年這一年有快樂，也有悲傷，快樂的是，能夠認識你，有你的相伴，傷悲的是，我又要一個人走下自己的余生，我們的愛情最終不知道最好的結局是怎樣？丫頭，但是請你不要忘記，不管你在那裡，我的心裡都曾經有過你，更不要忘記我曾愛過你。

在這個漆黑的夜裡，我無法蒙上迷離的雙眼。獨坐在筆記本前，敲打著鍵盤，抒發自己的情感。我是比較喜歡聽傷感的歌，寫傷感的文字。因為只有這樣，才能緩解我心中的壓抑。那些歌詞，那些旋律，才是人類真正的內心世界。寂寞如海，雖然寂寞時刻相伴左右，但卻從未有一刻感受過如此之深。那種感覺，讓人窒息，如潮水般毫不留情淹沒了我……

痛苦的時候，我真的別無所求，只希望能在喧囂浮躁的生活中，重新找回那個裊裊婷婷的你，那個溫婉動人的女子，然後靜悄悄地，在浮躁的都市裡嫵媚開放。可是，這終究變成了一個遙不可及的夢。累了，想找一種依靠，卻總是那麼的蒼白。

因為文字的關係，有時，可能寫得比較悲戚，讓人看了心冷。所以在我的文字裡，爭論頗多。有說我好的，也有說我壞的。不過，我都不會去在意，因為我自己也不敢確定，我，究竟是好人，還是壞人？我也知道，我的文字不是很好，但我有一顆真的心。也有很多人說我內心陰暗。對此，我從沒有一句解釋，其實是我不喜歡解釋這兩個字。生活中，在我的字典裡，也缺少這兩個字。愛信不信隨你，要我解釋──很難www.hksstc.com.hk/frozen-shoulder.html。

不知道什麼時候開始，我也愛上了安靜，喜歡上了寂寞，也許我一直認為我是一個堅強的人但是現實中的我卻沒有自己想像中的堅強，如今我喜歡把淚藏在心底，不讓別人看見，我要微笑著去面對任何一件事，就算是那笑是多少的虛偽，有時候突然從夢中醒來，不知為何有種想哭的感覺，一切都是那麼的莫名其妙，一切都變的讓我感到那麼壓抑，身邊的人來了又走了，只有我一個人留在原地，我找不到屬於自已的方向，多么希望我的下一站是福祉，可是我卻找不到任何出路，我埋著頭，感受身邊人身上淡淡的味道，為什麼都帶著淡淡的憂傷？

我過的並不快樂，更不福祉，不是我不知足，我拼命的想福祉，可是福祉卻離我越來越遙遠。我好想留住你，好想陪在你身邊，可是現實真的好殘忍，哭了，誰會心疼？累了，誰讓我依靠？

有些事情，等你經歷了就會明白，有夢想的人是福祉的。而為了夢想去努力，雖然沒有達到，卻無怨無悔。或許最後我沒有達到，卻永遠無悔。文字的憂傷訴不盡、那些背後的心酸.

今夜，夜色濃濃，細雨如花，輕輕的飄動，輕柔的雨，彌散著脈脈的愁緒，瞬間猝不及防，讓我又將無法入睡，想你念你到天明。沒有你熱熱的問候，只能為你敲擊那冰冷鍵盤，用心銘刻那一個個剔透晶瑩的呢喃，讓濃濃的怨不斷潺潺彌漫，狠狠的痛自己一回，發洩自己內心的傷痕carpet cleaning。

今夜，反反覆複的文字，已不同往日，無法完全表達我的語言，回到生命中最初的起點。因為只要我一抬頭，就會有個影子在我眼前飄過，封鎖所有的線路。捲起一帘幽夢，舔一下傷口，淋濕雙眼，用思念做筆，把你寫在文字裡，留下曾經的美麗。在字裡的行間，在纏綿的心靈中，彈響縷縷柔情，輕落於你的臂彎，成為你眼角最晶瑩的一滴。

Posted by: nicepenny457 at 03:14 AM | No Comments | Add Comment
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時間久了，一提到野狼人們就聯想到貪婪兇殘，一說到狐狸人們就聯想到狡猾妖媚。人與人的猜忌，人與人的爭斗，又何嘗不是呢。說遠了，還說火狐狸吧。

在大凌河北岸，木頭城子對岸，有座神祕的山，叫做椅子山。每年正月初一二，老鄉們三五一伙，成群結隊，到椅子山祭拜。說這裡的神靈很靈驗，近幾年又修了廟宇，還興師動眾的蠻像廟會似的。傳說，這裡曾經住過一位狐仙，有人見過，是一只火狐狸。

先前的椅子山，周遭樹木茂盛，郁郁蔥蔥；山泉清澈，淙淙有聲。杏樹林，槐樹林，松樹林，就像一條條彩帶，把椅子山層層纏繞著。椅子山，也因此霧氣繚繞，頗有些仙氣。

傳說，有一只火狐狸，經常在這一帶活動。這只火狐狸，春天的時候，杏花開了，它像一片霞；夏天的時候，槐花開了，它像一道虹；冬天的時候，松針黑了，它像一團火。經常來無影去無蹤，見到的人，少之又少。充滿了傳奇，也充滿了敬畏。即使冬季摟柴火，也只是在山林的外沿。

傳說，使用野狼皮褥子就格外耐熱，一旦遇有緊急情況，野狼毛就豎起來把主人刺醒。也許就因為這個緣故吧，人們就認為狐狸皮耐熱防潮，就像熊掌耐寒一樣。何況，火狐狸呀，紅彤彤的，什麼時候都是一團火呀，一定耐寒保暖。

一位老獵人終於心動了，悄悄地拿出了封存了十幾年的獵槍。把槍管擦了又擦，把鐵砂蹭了又蹭，把火泡子選了又選，把準星校了又校。把裝火泡子的火柴盒，放進貼身的衣袋裡。把裝火藥的口袋，扎的結結實實，扛著槍出去了。一轉就是半個月，黑天白天一起忙。

一天夜裡，火狐狸終於出現了。月光下，火狐狸就像紅寶石，閃著奇異的光芒。老獵人伏在一顆杏樹下，眼睛準星和火狐狸就要成一條直線了，等候那顆紅寶石一過，就已是囊中之物了。那紅寶石，就像一道火光，還未等老獵人扣動扳機，在槐樹林邊一閃就消失了。老獵人遺憾的悔青了腸子，發願再發現火狐狸立即開火，絕不遲疑。

老獵人從此以後，時刻警惕，就像狙擊手，面對強大的對手。終於，在一個夕陽斜照的時候，火狐狸又出現了。老獵人，絕不含糊，手起槍響；火狐狸的尾巴尖兒，冒起了淡淡的黑煙兒，必死無疑。老獵人，拎起槍匆匆趕過去，冷汗就出來了；只見一塊奇丑無比的褐色石頭上，散落著幾粒特製的鐵沙粒，老獵人自然認的自己的活計。

老獵人知道這回遇上了高手 ，暗暗的發了狠，較上了勁。把槍管擦得更亮，把準星校得更準，把鐵沙磨的更尖，還采集了幾根陰毛，插在槍管上，這樣就可以辟邪。

又是一個夕陽斜照的時候，老獵手發現了火狐狸，這回還未來得及摘搶，火狐狸就消失了。恰巧有一個過路的張姓老鄉路過，獵手就向張某打探 ，是否看見狐狸的影子。張某一指，意思是朝那邊去了。老獵手移步前往，一老頭打所指方向過來。一臉惆悵的對老獵手說︰"別打了，傷了自己，滿臉躥花，何苦來？”轉身又對指路的張姓青年說︰"不該說的別亂說，就不怕撈個雙眼瞎呀﹗”說話間人就不見了。

果然，火狐狸又出現了。老獵人一切牙，手起槍響，只覺得面門一熱，痛苦難耐。據說，時隔不久，那位張姓青年，無端的就失明了。

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Posted by: nicepenny457 at 06:27 AM | No Comments | Add Comment
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